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 Anedota do Dia ! 
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MacGyver
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Mensagem Re: Anedota do Dia !
telegrama de divorcio

*Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.*

*Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:*

*"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO.*

*ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO
NOVO FORD FUSION"*
*Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as
características do tal carro.*

*“É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS
BONITO E NÃO BEBE MUITO.”*

*Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:*

*"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!*

*ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA RANGER"*
*Curiosa, a mulher vai à uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.*

*O vendedor responde:*

*“É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A

CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI
AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA

E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA

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15 mai 2013 19:52 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Mensagem Re: Anedota do Dia !
Morre o Coelho e o funeral é no Palácio de S. Bento.

Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os
soldados olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só mer** ?

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16 mai 2013 14:41 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Registado: 10 ago 2005 09:22
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Mensagem Re: Anedota do Dia !
Talvez a coisa mais parva que li hoje :lol:

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"... ir à luta com determinação, abraçar a vida com paixão,perder com classe e vencer com ousadia,porque o mundo pertence a quem se atreve e a vida é muito para ser insignificante..."


30 mai 2013 14:39 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Registado: 22 nov 2010 23:33
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Localização: Beja
Mensagem Re: Anedota do Dia !
A MADRE SUPERIORA acordou pensando...



- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras do convento!


Sai do quarto e encontra uma freira no corredor.


- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?



A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.



Mais adiante, encontrou outra freira.



- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está lindo. Parabéns!



- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...



A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.




Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa. Assim, quando chegou à sétima freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

-Sim, Madre.

- E posso saber por quê?

- É que a senhora está com as sandálias do Padre António...

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18 jun 2013 06:26 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Registado: 18 dez 2012 15:35
Mensagens: 437
Localização: Braga
Mensagem Re: Anedota do Dia !
Dizem que aconteceu...

Saiu numa edição do Financial Times (maior jornal sobre economia do Mundo).
Uma jovem mulher enviou um e-mail para o jornal a pedir dicas sobre "como arranjar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da garota foi a resposta do editor do jornal que, muito inspirado, respondeu à mensagem de forma muito bem fundamentada.


E-mail da garota:
"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Quero casar-me com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Há algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso, que possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não me vão permitir morar em Central Park West. Conheço uma mulher (do meu grupo de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que é que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correcta? Como chego ao nível dela?"
(Raphaella S.)



Resposta do editor do jornal:
"Li a sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano, portanto não estou a tomar o seu tempo à toa...
Posto isto, considero os factos da seguinte forma: visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que procura), o que oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando o convencionalismo de lado, o que sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas: você entra com a beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas há um problema.
Com toda a certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará a aumentar.
Assim, em termos económicos, você é um activo que sofre depreciação e eu sou um activo que rende dividendos. Você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre a aumentar!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando se comparar com uma fotografia de hoje, verá que se transformou num "caco".
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida mas não de ser comprada.
Usando a terminologia de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (comprar e manter), que é para o que você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') consigo não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a ponderar é, namorar.
Sem ponderar... Mas, já a ponderar e, para me certificar do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você é, eu, na condição de provável futuro locatário dessa "máquina", quero tão-somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio... Podemos marcar?"

(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA).

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28 jun 2013 08:34 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Mensagem Re: Anedota do Dia !
Ajuda para Correcção do Português nos locais de Trabalho
Seja Educado para evitar o Stress!





Em vez de : NEM QUE TE FODAS!

*Usar* : Não tenho a certeza se vai ser possível.



Em vez de : CAGANDO E ANDANDO!

*Usar* : Não vejo razão para preocupações.



Em vez de : MAS QUE car**** É QUE EU TENHO A VER COM ESTA mer**?

*Usar* : Eu não participei no desenvolvimento deste projecto.



Em vez de : car****!

*Usar* : Interessante.



Em vez de : fod*-se. NÃO VAI LÁ, NEM À LEI DO car****!

*Usar* : Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.



Em vez de : put* DE mer**, NÃO HÁ NENHUMA VACA QUE ME FALE ASSIM!

*Usar* : Precisamos melhorar a comunicação interna.



Em vez de : CABRÃO DE mer**, NÃO HÁ PANELEIRO NENHUM QUE ME FALE ASSIM!

*Usar* : Precisamos melhorar a comunicação interna.



Em vez de : NA PEIDA É UM DESCANSO!

*Usar* : Hoje não vou poder trabalhar até mais tarde.



Em vez de : O GAJO É UMA mer**!

*Usar* : Ele não está familiarizado com o problema.



Em vez de : VAI PR'A put* QUE TE PARIU!

*Usar* : Desculpe.



Em vez de : VAI PR'A put* QUE TE PARIU. CABRÃO DO car****!

*Usar* : Desculpe, senhor.



Em vez de : BANDO DE FILHOS DA put*!

*Usar* : Como responsável do projecto não fiquei satisfeito com o resultado do trabalho.



Em vez de : fod*-se! DESENRASCA-TE!

*Usar* : Infelizmente, não posso ajudar.



Em vez de : QUE TRABALHO DE mer**!

*Usar* : Interessante, adoro desafios.



Em vez de : METE ESSA mer** NO CÚ!

*Usar* : Está quase bem, só precisa alterar esta parte do trabalho.



Em vez de : AH, SE EU APANHO O FILHA DA put* QUE FEZ ESTA mer**!

*Usar* : Precisamos de reforçar o nosso programa de formação.



Em vez de : ESTA mer** VAI TODA PR'O car****!

*Usar* : Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda.



Em vez de : ESTÁ TUDO fod***!

Usar : Este projecto não vai gerar o retorno previsto.



Em vez de : EU SABIA QUE IA DAR mer**!

*Usar* : Desculpe, eu poderia ter alertado, se tivesse sido consultado.



Em vez de : fod*-se! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!

*Usar* : Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.

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"... ir à luta com determinação, abraçar a vida com paixão,perder com classe e vencer com ousadia,porque o mundo pertence a quem se atreve e a vida é muito para ser insignificante..."


05 jul 2013 14:10 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Mensagem Re: Anedota do Dia !
Nem mais! :mutley:

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08 jul 2013 14:21 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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MacGyver
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Mensagem Re: Anedota do Dia !
CULTURA GERAL!
É preciso cuidado!!!!! Não vá o diabo tecê-las


O enigma do orgasmo feminino...

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito
pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção
endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova
evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado.

Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas,
centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este
assunto.

A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma
conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados
Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no
instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca
dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas
juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes
para acender uma lâmpada*.*E uma dúzia é capaz de provocar a ignição
no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a
treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque *aquilo, afinal, não é
uma rata: é uma torradeira eléctrica!!!* E se der curto-circuito na
hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de
Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de
se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é
recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o
chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar
o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts,
não se vá esturricar a alheira.

... e esta, heim??? :mutley: :mutley:

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08 jan 2014 10:09 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Registado: 28 nov 2010 09:50
Mensagens: 183
Localização: Leiria
Mensagem Re: Anedota do Dia !
Ahahahahaha :lotlol:


08 jan 2014 11:48 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Mensagens: 931
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Mensagem Re: Anedota do Dia !
"Um homem chegou a casa do trabalho, cansado e irritado, quando encontrou o seu filho à espera na porta.

Filho: Papá, posso fazer-te uma pergunta?
Pai: Claro que sim, o que foi? - disse o homem

Filho: Papá, quando ganhas por hora?
Pai: Não tens nada a ver com isso. Porque é que perguntas uma coisa dessas? - disse o homem furioso

Filho: Apenas quero saber. Diz-me por favor quanto ganhas por hora?
Pai: Já que queres saber ganho 20 euros por hora.

Filho: Oh! - respondou a criança, cabisbaixo
Filho: Papá, posso pedir-te emprestado 10 euros?

Agora, o homem estava furioso - Se a única razão pela qual tu perguntaste isso foi para te emprestar dinheiro para comprar um brinquedo qualquer sem jeito nenhum, vai já imediatamente à minha frente para o teu quarto e vai para a cama. Pensa porque és tão egoísta! Eu não ando a trabalhar todos os dias para estas palermices!

A criança foi silenciosamente para o seu quarto e fechou a porta.

O homem sentou-se e começou a ficar ainda mais chateado com as perguntas do seu filho. Como é que ele se atreve a perguntar aquelas coisas apenas para ter algum dinheiro?!

Meia hora depois, o homem acalmou e começou a pensar:

Talvez exista alguma coisa que ele queira comprar com os 10 euros e já que ele não me pede dinheiro tantas vezes, o homem dirigiu-se à porta do quarto do seu filho e abriu a porta.

Pai: Estás a dormir? - perguntou o homem
Filho: Não papá, estou acordado - respondeu a criança

Pai: Estive a pensar e acho que fui muito duro contigo. Foi um dia grande de trabalho e descarreguei em cima de ti. Aqui está a nota de 10 euros que me pediste - disse o homem

A criança sentou-se na cama a sorrir e disse: Oh papá! Muito obrigado! -exclamou

Depois, levantou a almofada e tirou duas notas de cinco euros amarrotadas.

O homem viu que a criança tinha dinheiro e começou a ficar novamente chateado.

A criança começou a contar o dinheiro e depois olhou para o seu pai.

Pai: Porque é que que queres mais dinheiro se já tens algum? - perguntou o homem furioso.
Filho: Porque não tinha suficiente, mas agora já tenho - respondou a criança.

Filho: Papá, agora tenho 20 euros. Posso comprar uma hora do teu tempo?
Anda para casa amanhã mais cedo. Adorava jantar contigo.

O pai ficou completamente emocionado. Abraçou o seu filho e pediu-lhe desculpa.

Nota:
Este é um pequeno lembrete para todos nós que trabalham muito duro na vida. Temos de agarrar o nosso tempo e passá-lo com as pessoas que são mais próximas do nosso coração. Lembra-te de partilhar os 20 euros do teu tempo com alguém que tu realmente amas.

Se morreres amanhã, a empresa onde trabalhas pode facilmente substituir-te numa questão de horas. Mas a família e os amigos que deixamos para trás vão sentir a nossa perda para o resto das suas vidas."

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"Para que levar a vida tão a sério, se a vida é uma alucinante aventura da qual jamais sairemos vivos!"


25 fev 2014 17:47 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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MacGyver
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Registado: 01 out 2010 07:48
Mensagens: 1018
Mensagem Re: Anedota do Dia !
Um casal andava às compras no shopping, quando, de repente, a mulher perdeu de vista o marido.
Enfurecida, agarrou no telemóvel e ligou para ele:
- Ó meu desgraçado, como é que desapareces e nem me avisas?! És sempre o mesmo anormal! Onde é que estás?
Calmamente, ele explica:
- Querida, lembras-te daquela joalharia onde viste aquele colar de diamantes de que gostaste muito, mas que naquele dia eu não tinha dinheiro para to comprar e disse: - "Amor, um dia ele será teu!"?
Envergonhada pela maneira grosseira com que falou com o marido, ela abriu um sorriso de orelha a orelha e, com os olhos brilhantes, respondeu, toda melosa:
- Ó meu amorzinho, lembro sim! Claro que estou lembrada!
E responde o marido:
- Pois. Eu estou no bar ao lado. J

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17 mar 2014 15:21 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Mensagem Re: Anedota do Dia !
Numa paragem de autocarro numa localidade Ribatejana pacata... chega o Sr. Manel e olha para o relógio... 3:41h faltava 4 minutos para o autocarro das 4 menos um quarto!
Entretanto como o almoço tinha sido uma bela pratada de sopa da pedra... aquilo começou a fazer efeito na barriga...
O Sr. Manel olhou para a esquerda, direita e não viu viva alma... mandou um peido bem sonoro... ao qual respondeu "Olé"...
Deu-lhe vontade e... "Olé" lá mandou o segundo...
Passado uns quantos peidos sonoros... e mais uns quantos "Olés" sai a Sr. Arminda de trás da paragem e o Sr. Manuel com cara de grande admiração... muito rápidamente perguntou-lhe... "A Srª está ai à muito tempo??"
E a D. Arminda com um sorriso matreiro na cara lá lhe respondeu... "Desde que começou a toirada!!!"

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15 out 2014 14:07 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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