MULHERES DA GNR A CAVALO...


O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no
jornal ' O Record' e retomada pelo 'Expresso' do dia 17 do mês passado.

À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em
engraçado com uma mulher-GNR a cavalo:

"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"

Rápida como uma seta ela responde-lhe:

"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas..."

Vale e Azevedo:
Vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde: - Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo...

São muitos anos de práctica

Já é antiga , mas não deixa de ser impressionante :

Só pssaoes epsertas cnsoeugem ler itso.
Eu não cnogseui acreidatr que relmanet pidoa etndeer o que etvsaa lndeno. O pdoer fnemoeanl da mntee huamna, de aorcdo com uma psqueisa da Unvireisadde de Cmabrigde, não ipmrota a odrem em que as lteras em uma plavara etsão, a úcina cisoa ipmotratne é que a piremira e a útimla ltreas etseajm no lguar ctreo. O rseto pdoe etasr uma ttaol bnauguça e vcoê adnia pdoreá ler sem perolbmea. Itso pruqoe a mtene haunma não lê cdaa lreta idnvidailuemtne, mas a pvrlaaa cmoo um tdoo. Ipessrinaonte hien? É e eu smrepe pnenesi que slortaerr era ipmorantte!

Esta é para os mouros


Presente de Natal Alentejano


- Estouuuu... é da GNR?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

No dia seguinte os guardas da gnr estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados
abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.

Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.

-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim!
- Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

Vê-se logo que tens umas costelas Alentejanas

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro

POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM, URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA !
-Mas como assim, um gato em casa ?
- UM GATO ! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO
- Mas como assim ? Você quer dizer, um ladrão ?

- NÃO, F*DA-SE ! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção ?!
- ELE VAI-ME MATAR, P**A QUE VOS PARIU ! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS !
- Quem está a falar! ?!

- É O PAPAGAIO, C**ALHO ! !

MEDICINA NO MEIO RURAL

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50 anos !

Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.

O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome ?

Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido ?

- Oh, nem valia a pena examina-la.... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanha-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.

- Humm ! Que esperteza ! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.

Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu sinto-me completamente sem forças...

O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa actividade, talvez recupere um pouco da sua energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :

- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?

- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou : deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!!

Estava a Edite Estrela numa bomba da A2 a caminho do Algarve
quando vê começarem a chegar muitas motos. Quando um dos
motociclistas lhe passa ao pé, ela pergunta :
-Desculpe, mas aonde vão todas estas motos ?
- Vamos para Faro. - diz o motociclista
Imediatamente a Senhora Dona Edite Estrela, com um sorriso
condescendente, diz :
-Lamento, mas o que disse não está correcto.
-Ahn ? (que é como quem diz: desculpe não percebi, importa-se de repetir)
-O senhor é de Lisboa ?
-Sou. Porquê ?
-Então deveria ter dito 'Eu vou a Faro', porque isso implica
que vai e volta . Se
disser 'Eu vou para Faro' isso implica que vai e não volta ,
o que não é correcto.
O motociclista começa então a fazer uma cara de concentração à Edite.
-Não está a perceber o que eu disse ? Pergunta ela, muito solícita
-Não, não! Eu percebi! Estou é a pensar se a mando à mer**...ou para a mer**...

Epá , isto tá no Tube , mas não é vídeo

Acho que encaixa bem aqui

porra!nao tava facil

P.o.r.r.a. + a gaja qué burra

Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se ao
polícia em serviço (esquadra da Damaia):

- Vim entregar-me Sr. Guarda, cometi um crime e desde então não consigo
viver em paz

- E que crime cometeu? - Diz o polícia, enquanto tira as algemas do cinto
e dirige-se prontamente para o homem,já a pensar na promoção de prender
mais um vigarista...

- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura...

- Ora meu amigo, como é que o Sr. se pode culpar, se estes pretos
atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no passeio!

- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o Sr.
seria outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora, como
está o carro?

- O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família
daquele homem, eu sou um assassino!!!

- Meu amigo, se o Sr. tivesse avisado haveria manifestação, repúdio
popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente! Sinceramente
acho o Sr. um pacifista.

- Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...

- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro
qualquer abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!!

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava:

- Estou vivo, estou vivo!!!

- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...

Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia
alentejana, onde só havia velhos. No primeiro dia começou por atender
o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:



- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???

- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua ! - Respondeu
o Ti Augusto.

Passado algum tempo, já o médico andava a ganir de desejo, quando o Ti
Augusto voltou à consulta:

- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?

- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.

Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como
era médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o
médico
esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as
calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o
Ti Augusto
chega-se ao pé do Médico e diz :



- Sô doutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha,
porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão
as gaijas!!!!!

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:


- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p.... da tua mãe!!!

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao
mesmo empregado:

- Três cafés...
- Três?...
- Sim.. Três... um para mim, outro para ti e outro prá p..... da tua mãe!!!

Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e
deu-lhe uma sova e peras!·
No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se
ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:


-Então, três cafèzinhos, não é verdade?...

-Não. - Responde o bebado.·
-Só dois: um para mim e outro prá p..... da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

Citação Feminina do dia:
Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem... podemos
pisá-los durante 30 anos!!


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Uma Freira velha pediu para escreverem na campa

Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...

O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

'Devolvida sem ser comida '

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'Papa condena o segundo casamento...'

(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)

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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?

Responde o velho:

- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo...

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Pensamento 1:

'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'

Pensamento 2:

'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa
rolha....'

Autor desconhecido (mas não parvo)

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Conto Rural:

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na
cama, está a ler um livro.

Diz o homem:

- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.

Diz a mulher:

- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.

O homem sorri e responde:

- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e
não contigo.

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-Padre! Queria confessar-me.....

-Então meu filho que me tens a dizer?

-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na
semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy
Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....

Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!

-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?

-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!

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Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.

O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.

A mulher grita:

- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!

Ele pergunta:

- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?

Ela responde:

- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a
dar a segunda...

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A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?

' Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'

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DOIS SOLDADOS

Dois soldados da ONU trocam impressões:

Então, porque te alistaste?

Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

Porque sou casado e gosto de paz

Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair. O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar.
Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu !
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:

- Ganda bubadêra onte à nôti !
- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbaduuu ?
- Talafonaram do bari. Dêxaste lá a cadêra de rodas ...

Um filhote adoptado por dois homossexuais, encontra o "pai" a tomar banho e exclama:

- Oh papá, tu tens uma pilinha muito grande.

Responde o "pai":

- Eu? Uma pilinha muito grande? Então tens de ver a da tua "mãe"!!

José Sócrates visita Inglaterra e vai jantar com a rainha.
Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?

Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.

Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?

A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.

- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
"é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"

- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...

- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.

Sócrates fica impressionadíssimo.
De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.

- Tudo bem, pergunta.

- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?

- Sem problemas. Até logo.

Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:

- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...

- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.

E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.

- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!

- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!

Comunicado do Vaticano:



"Informam-se os crentes que estar na cama nus, enrolados com alguém e gritar
*Oh Meu Deus* Oh Meu Deus *
NAO SERÁ
considerado como oração."

Joãozinho chega da escola e vai directo ao frigorífico para comer um sorvete. A sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:

-Nada disso, Joãozinho. Agora não é hora de comerr sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá para fora brincar!

-Mas mamã, não tenho ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
-"Tá" bem, então eu vou brincar contigo. A que é que nós vamos brincar?
-Quero brincar ao papá e à mamã.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-"Tá" certo. O que é que eu devo fazer?
-Vá para o seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.
Joãozinho vai então à sala e pega num velho chapéu do pai. Ele encontra
ainda uma barona de cigarro num cinzeiro e coloca-o no canto da boca. Sobe as escadas e vai até ao quarto da mãe. Esta, levanta a cabeça e pergunta:
-E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:




-Desce imediatamente e dá o sorvete ao miúdo!

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.

Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse:

'O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela
história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!



O homem disse:

Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de

voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até

aos Açores, para eu poder ir de carro? '



O génio riu muito e disse:

Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares
chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado,
em quanto aço, em quanta mão-de-obra...

Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.



O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.

Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre
que eu não me importava com elas e que era um insensível.

Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por
dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque
estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem
nada...saber como fazê-las realmente felizes!



O génio respondeu:

Queres a p##a da ponte com duas ou quatro faixas?