Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira.

Como era um homem generoso, ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher.
E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher veio à Vidigueira visitar a família e confessou-lhes:
- Náguento mais o mê marido! Acho que me vou divorciar...
O pai, cheio de pena de perder um tão belo genro, advertiu:
- Calma, minha filha, ele é um bom home, ama-te, respeta-te...

Vê lá o que vais fazeri, nã te precipites...
- Mas mê pai, eu náguento mais... nã me posso baxar pra apanhar nada, que lá vem eli e... pimba! Ufff!

Quando me casê, o mê rabinho pracia uma moeda d'um cêntimo, agora, parece uma moeda d'um Êro!
- Atão, e ó filha... vais tu agora arranjari problemas por causa de 99 cêntimos???....

Não deixa de ser verdade

Um homem vai na rua e vê uma placa à entrada de um café, que diz:
- Café: 0,50 €
- Água: 0,60 €
- Sandes de queijo: 1 €
- Acariciar o pénis: 10 €
O homem entra e abre a carteira para ver o dinheiro que tinha....
Vai até ao balcão e vê uma garina toda boa, que diz:
" - Em que lhe posso ser útil? Deseja alguma coisa? "
O homem responde:
" - Olhe, é a menina que acaricia os pénis?"
Diz ela:
" - Sou sim..."
Diz ele:
" - Então lave bem as mãos porque eu quero uma sandes de queijo"

Não é anedota mas é muito semelhante, os Gregos gozam com a MALTA:

1 - Em 1930, um lago na Grécia secou, mas o Estado Social grego
mantem o Instituto para a Protecção do Lago Kopais, que,
embora tenha secado em 1930, ainda tem, em 2011, dezenas de funcionários
dedicados à sua conservação.

2 - Na Grécia, as filhas solteiras dos funcionários públicos têm
direito a uma pensão vitalícia, após a morte do
mãe/pai-funcionário público.
Recebem 1000 euros mensais - para toda a vida - só pelo facto de
serem filhas de funcionários públicos falecidos.
Há 40 mil mulheres neste registo que custam ao erário publico 550
milhoes de euros por ano.
Depois de um ano de caos, o governo grego ainda não acabou com isto
completamente.
O que pretende é dar este subsidio só até fazerem 18 anos ...

3 - Num hospital público, existe um jardim com quatro (4) arbustos.
Ora, para cuidar desses arbustos o hospital contratou quarenta e
cinco (45) jardineiros.

4 - Num acto de gestão muito "social" (para com o fornecedor), os
hospitais gregos compram pace-makers quatrocentas
vezes (400) mais caros do que aqueles que são adquiridos no SNS britânico.

5 - Existem seiscentas (600) profissões que podem pedir a reforma
aos 50 anos (mulheres) e aos 55 (homens).
Porquê ?
Porque adquiriram estatuto de profissões de alto desgaste.
Dentro deste rol, temos cabeleireiras, apresentadores de TV, músicos
de instrumentos de sopro ...

6 - Pagava-se 15º mês a toda a classe trabalhadora.

7 - As Pensões de Reforma de 4.500 funcionários, no montante de 16
milhões euros por ano, continuavam a ser depositadas,
mesmo depois dos idosos falecerem, porque os familiares não davam baixa e
não devia haver meios de se averiguar a inexactidão
dessa atribuição.

8 - Chegava-se ao ponto de só se pagarem os prémios de alguns
seguros quando fosse preciso usufruir deles !



9 - A Grécia é o País da União Europeia que mais gasta, em termos
militares, em relação ao PIB (dados de 2009).
O triplo de Portugal !

10 - Há viaturas oficiais da administração do Estado que têm 50
condutores.GRÉCIA: é dificil acreditar


Cada novo nomeado para um cargo nomeia três ou quatro condutores da
sua confiança, mas como não são permitidos
despedimentos na função pública os anteriores vão mantendo o salário.



Os milhões da UE é que serviram, durante todos estes
anos, para manter o nível de vida atingido dos gregos.
Não admira que já tenham estoirado 115 mil milhões e agora precisem
de mais 108 mil milhões.

After nearly 50 years of marriage, a couple was lying in bed one evening, when the wife felt her husband, begin to massage her in ways he hadn't in quite some time.

It almost tickled as his fingers started at her neck, and then began moving down past the small of her back. He then caressed her shoulders and neck, slowly worked his hand down, stopping just over her stomach.

He then proceeded to place his hand on her left inner arm, working down her side, passing gently over her buttock and down her leg to her calf.

Then, he proceeded up her thigh, stopping just at the uppermost portion of her leg. He continued in the same manner on her right side, then suddenly stopped, rolled over and became silent.

As she had become quite aroused by this caressing, she asked in a loving voice, 'Honey, that was wonderful. Why did you stop?'

To which he responded…'I found the remote.'

Como seria noticiada hoje, em Portugal, a história do Capuchinho Vermelho...

TELEJORNAL - RTP1
"Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de
ontem... mas a actuação de um caçador evitou uma tragédia"

JORNAL DA NOITE - SIC
"Vamos agora dar-lhe conta de uma notícia de última hora. Uma menina
foi literalmente engolida por um lobo quando se dirigia para casa da
sua avó! Esta é uma história aterradora mas com um final feliz... o
Sr. telespectador não vai acreditar mas, esta linda criança foi
retirada viva da barriga do lobo! Simplesmente genial!"

JORNAL NACIONAL - TVI
"... onde vamos parar, onde estão as autoridades deste país?! A menina
ia sozinha para a casa da avó a pé! Não existe transporte público
naquela zona? Onde está a família desta menina? E a Comissão de
Protecção de Menores? Tragicamente esta criança foi devorada viva por
um lobo. Em épocas de crise, até os lobos, animais em vias de
extinção, resolvem aparecer?? Isto é uma lambada na cara da actual
governação portuguesa."
Entretanto manifeste a sua opinião e ligue para:
707696901 se acha que a culpa é do lobo
707696902 se acha que a culpa é do capuchinho
707696903 se acha que a culpa é do governo

CORREIO DA MANHÃ
"Governo envolvido no escândalo do Lobo"

JORNAL DE NOTICIAS
"Como chegar à casa da avozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho"

Revista MARIA
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama"

A BOLA
"Lobo será reforço de inverno na Luz"

JOGO
"Mourinho quer Caçador no Real"

LUX
"Na cama com o lobo e a avó"

EXPRESSO
Legenda da foto: "Capuchinho, à direita, aperta a mão do seu salvador".
Na reportagem, caixa com um zoólogo explicando os hábitos alimentares
dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Capuchinho foi
devorada e depois salva pelo lenhador.

PÚBLICO
"Lobo que devorou Capuchinho Vermelho seria filiado no PS"

O PRIMEIRO DE JANEIRO
"Sangue e tragédia na casa da avozinha"

CARAS
Ensaio fotográfico com Capuchinho na semana seguinte:
Na banheira de hidromassagem, Capuchinho fala à CARAS: "Até ser
devorada, eu não dava valor à vida. Hoje sou outra pessoa."

MAXMEN
Ensaio fotográfico no mês seguinte:
"Veja o que só o lobo viu"

SOL
"Gravações revelam que lobo foi assessor político de grande influência"

Um tipo do norte comprou um Porsche e estava a dar uma volta numa
estrada nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa
soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo
carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas
luzes azuis por trás dele.
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Porsche" pensou ele para
consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre
com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e
pensou:
"Mas que raio que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem
dizer uma palavra e examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem.
Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me
der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha
ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia -
disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!

> AMIGAS BÊBEDAS
>
> Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de beberem uns copos ao
> voltarem de uma reunião com as amigas, tiveram uma vontade irresistível de
> fazer xixi.
> Estacionaram o carro ao pé de um cemitério próximo.
> Apavoradas (e bêbedas) mas, sem outra alternativa, decidiram ir mesmo assim
> fazer xixi lá dentro.
> A primeira foi, aliviou-se, e só então se lembrou de que não tinha nada para
> se limpar.
> Pegou nas cuecas, limpou-se e deitou-as fora.
> A segunda, que também não tinha nada onde se limpar, pensou:
> 'Eu não vou deitar fora estas cuequinhas de renda caríssimas e lindas ".
> Então pegou numa fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um
> túmulo, e pôs dentro das cuecas para não as sujar.
> No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
> - A minha mulher chegou ontem a casa a cair de bêbada e sem cuecas...!
> Terminei o casamento!
> Responde o outro:
> - Tu ainda tiveste sorte, a minha chegou com uma fita presa ao rabiote, em que
> estava escrito:
> "Jamais Te Esqueceremos: António, Joaquim, Francisco, José e Toda a Turma da
> Faculdade."

"Cenas da investigação criminal em Portugal - Piadas reais:"
(excertos de autos elaborados pela GNR e PSP, peças processuais e diligências)


- Um agente da PSP desloca-se à residência de um casal que anda desavindo e escreve no auto de notícia que: "o sr. x anda muito frustrado porque pagou cerca de 5 mil euros pelos implantes mamários da sua mulher e suspeita que outro cidadão está a usufruir desses dividendos".

- Escrevia um GNR num auto de notícia: "Numa acção de fiscalização, estando eu de arvorado ao carro patrulha, mandei parar o veículo supra identificado e pedi ao condutor os documentos pessoais e da viatura. Em resposta, disse-me aquele que se o autuasse me iria ao cú, o que fez três vezes."

- A GNR participa acidente e explica que "naquele local o asfalto da estrada era de terra batida".

- O gatuno era "herdeiro e vozeiro naquele tipo de condutas".

- Auto de notícia em que se diz que a ofendida foi encontrada em "lã-jeri".

- O arguido era "de raça nómada".

- O arguido resolve acabar o seu requerimento de uma forma cordial: " Pede deferimento" e logo a seguir ... "As minhas sinceras condolências".

- "O denunciado proferiu vários impropérios na Língua de Camões e também em língua francesa"

-"O individuo trazia o produto estupefaciente junto do órgão genital masculino vulgo pénis"

- Diligência de inquérito: "Solicite à PSP que, em 48h, diligencie por identificar o denunciado que se sabe ter cerca de 16 anos e usar boné"

- Quem comete o crime de "borla" é um "borlista" profissional.

- Auto de denúncia: "enquanto proferiam tais ameaças permitiam-se ainda chamar nomes ofensivos tais como "put*, vaca, jornalista, advogada, ladra, que era boa era para ir para a Ordem dos Advogados".

- Um arguido antes de bater no ofendido atirou-lhe com uma caixa em plástico, "nomeadamente um tampa-roer".

- "O arguido atirou um paralelo-ipípado".

- "O arguido trazia uma techerte azul às riscas".

- "Os meliantes colocaram-se em fuga, ao volante de uma Picap"

- Na sequência de uma queixa por crime de furto de um veículo a GNR informa que recuperou a dita viatura no entanto a mesma vinha cheia de moças.

- Caso de uma averiguação de causa de morte em que foi determinada a "autópsia parcial" do cadáver.

- Auto de notícia em que a GNR denuncia o furto de 24 galinhas das quais uma era galo.

"Hoje estava eu a tomar um café, no Bar do Alfredo, quando, desesperadamente, precisei de dar um peido.

A música estava bem alta. Então calculei soltar o gasoso em sincronia com o ritmo. Assim o pensei, assim o fiz.

Lá se foram os gases da fermentação da feijoada, molho de repolho e ovos cozidos, sendo libertados ao ritmo da música.

Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo perfeito com a música...

Comecei a sentir-me melhor e mais aliviado...

Terminei meu café tranquilamente... só então notei que toda a gente estava a olhar para mim.

Então lembrei-me que estava a ouvir música do meu iPod...

Nunca mais tomo café ali."

Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.
Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem? - Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...
A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita: - ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!! Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim...
Os vizinhos correm em socorro e dificilmente conseguem tirar o homem debaixo dela; ela ainda furiosa... ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância... - Ordinário, filho da p***, eu mato-te!!! - Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!













Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada."

No dia da reprodução, um carneiro dirige-se à uma ovelha e diz:
- eh pá tens pouca lã!
A ovelha diz irritada:
- Ouve lá seu carneiro de uma figa vens para f*#£r ou para fazer tricô?

NOVO CÓDIGO DE TRABALHO
(2011-2013 segundo a Troika)

ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO

1. INDUMENTÁRIA
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.


Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa
de aumento. E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.

2. AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença. Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.



3. CIRURGIA
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo
inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

4. AUSÊNCIAS DEVIDAS A MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.

5. FÉRIAS
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano.
- 1 de Janeiro
- Dia de Páscoa
- 25 de Abril
- 1 de Maio
- 10 de Junho
- 15 de Agosto
- 5 de Outubro
- 1 de Novembro
- 1 de Dezembro
- 8 de Dezembro
- 25 de Dezembro

6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo o esforço deverá
ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do
almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE
Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.


8. O USO DO WC
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo:
Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada,
será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.



Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a
porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Internet do Serviço com o título infractor Crónico.

9. A HORA DO ALMOÇO
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada
que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações,
reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.

EDP - ELETLECIDADE DE POLTUGAL

A paltil de Janeilo 2012, pala sua maiol comodidade, pague as fatulas da
EDP na nossa lede alalgada com muitos milhales de postos de coblança
existentes no Pais, incluindo a sua mais plóxima LOJA DO CHINÊS !!!!

Bem que podiam ter comprado logo o País , ou terá ido de oferta ?

Pesca no Gelo

Uma loira decidiu fazer pesca no gelo. Leu livros sobre o assunto, pegou numa cana e num serrote e lá foi ela. Quando começou a fazer o buraco no gelo ouviu uma voz:
- Aí não há nenhum peixe.Decidiu ir para outro lado. Andou um pouco e voltou a tentar. De novo ouviu a voz:
- Aí não há nenhum peixe.Voltou a andar um bocado e tentou outra vez. E a voz continuou:
- Aí não há nenhum peixe.Intrigada ela pergunta:
- Quem és tu? És Deus?E responde a voz:








- Não grande burra, sou o dono do ringue de patinagem.

Estava um homem num bar a beber uns copos quando, de repente, aparece um amigo e diz-lhe:
- Ouve lá quando vinha a entrar vi a tua mulher com outro!
- Não pode ser!!!
- A sério vai lá ver!
E assim foi, o homem saiu disparado do bar e passado um bom bocado entra novamente no bar e o amigo volta a insistir:
- Então tava ou não tava com outro!
- És maluco! Era o mesmo!

O maior objetivo na vida dos homens é pegar mulheres. Mas isso é tão óbvio, que as mulheres acabaram descobrindo, e agora utilizam essa informação ao seu favor. Por causa disso, sexo acabou virando moeda de troca para elas, a fim de conseguir extrair alguma coisa de algum pobre rapaz. Confira abaixo a tabela de preço:

Boquete no carro: Leve a garota para jantar num restaurante de nível mais elevado; peça vinho; elogie-a; abra a porta do carro na ida e na volta. Prêmio garantido.

Rapidinha no carro: Primeiro compre um vestido que ela queira. Leve-a pra sair na mesma noite. Qualquer lugar de nível médio-alto serve. Na volta, você ganha uma cavalgada porque o vestido facilita. WIN.

Sexo com atenção especial às bolas: Espere uma quarta-feira de jogo na TV onde nenhum dos times interessam a você. Finja que será um jogão, mas dê um jeito de desistir de assisti-lo pra fazer alguma coisa com ela. Diga que só fez isso porque a ama. Prêmio de novo.

Sexo completo com bônus da bundinha: Convide-a para passar o dia na casa da mãe dela, e diga o quanto adora a velha. Ao final da tarde, leve as duas para tomar chá, ou qualquer viadagem do gênero. Diga as duas a sorte que elas tem por terem uma a outra. Volte pra casa e receba seu prêmio.

Menage com outra gostosa: Esse é difícil. Acorde-a sábado e domingo com um café especial na cama; saia com ela ao shopping para compras; Sugira assistir a estréia de filmes como “Cisne Negro”; Diga o quanto você a ama e como quer passar o resto da vida ao lado dela, e que cada dia juntos é como uma dádiva de Deus explicando a razão de você existir; Mencione como você sempre quis realizar essa velha fantasia sexual ao mesmo tempo em que você passa uma Louis Vuitton no cartão pra ela. Aguarde a resposta. Se não funcionar, repita o procedimento com adição de um almoço com a sua sogra.

Caro Dr. António Martins

Espero que me possa ajudar. Saí de casa ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão.
Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não voltou a arrancar.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei, apanhei-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha!
...
Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 19. Estamos casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação há mais de 6 meses. Eu amo o meu marido e estou desesperada. Preciso urgentemente do seu conselho.

Antecipadamente grata.

Paula
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Resposta do psicólogo!

Cara Paula

Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de factores. Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injecção electrónica ou da bomba de gasolina que, não fornecendo combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor funcione. Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico. Não volte a incomodar o seu marido. Ele não é mecânico.

Espero ter ajudado.