Os alentejanos são os maiores...

Um país com 2 sílabas


Aconteceu realmente, na Rádio Vidigueira FM

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde é o Vicente?
Ouvinte: - Portel!
Locutor: - Olhe amigo Vicente, caso responda a esta pergunta ganha um telemóvel Nokia - 826, topo de gama. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e uma delas pode-se comer? Tenha calma na resposta e tenha calma e atenção. Há um país com 2 sílabas e uma delas é muito boa para se comer.
Tem 10 segundos para responder:

Ouvinte: - CUba!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).
- Tá certo, senhor Vicente!
- Vai levar o prémio pela sua criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

do melhor

Essa aqui no Alentejo já é antiga

Conversa de pai e filha:

Filha - Oh pai, quando eu vim ao mundo, que é que me deu a inteligência???

Pai - De certeza que foi a tua mãe, porque eu ainda tenho a minha toda!

As melhores frases dos Clientes... (Centro de Atendimento ZON TV CABO)

ZON TV CABO:



- " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
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- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
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"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
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"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
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"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
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Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê ?!"
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"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."
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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
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"Era só para activar a TVSporting..."
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Uma cliente: "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
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"Tenho a Superbox ligada"
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"Queria desistir da playbox"
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Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "
Cliente: "Já fiz e não dá nada !"
Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?"
Cliente: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
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Assistência Técnica rede móvel:
- O Sr. quer que eu tire o chispe?
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Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
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Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
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Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
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Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
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Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
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Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
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Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens .
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
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[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
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Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!

[Como ela tem razão! Que povo mais dependente de tanga tão decadente!!!]


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Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
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[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
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Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
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Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
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Wife: Do you want to hear a joke?

Husband: sure why not?

Wife: Pussy

Husband: I don’t get it.

Wife: you never wil….

O cão do José Castelo Branco!!!

Na sala de espera de um consultório veterinário, entrou o José
Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora
que tinha um gato ao colo ..

O GATO, EM CONVERSA COM O PASTOR ALEMãO :
- Eu estou aqui para ser castrado - disse o gato .
- Porquê ? - perguntou logo o pastor alemão .
Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona,
inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu
castrar-me ....

-E TU, POR QUE É QUE ESTÁS AQUI ...?

- Eu, estava em casa sem nada que fazer. O meu dono, acabado
de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu, ao ver aquele
cuzinho depiladinho... perdi a noção do perigo, saltei-lhe para cima das
costas e pimba... !
O pior é que, no auge da excitação, arranhei-lhe as costas todas ....

- F.....e!!! - espantou-se o gato - Agora também te vai castrar...?!?

- NãOOOOOO ... !!! - VOU SÓ CORTAR AS UNHAS...!

A diferença das cuecas de antigamente para as de hoje:

Antigamente desviava-se as cuecas para se ver as bordas...
...actualmente desvia-se as bordas para se ver as cuecas!!!

Esta, sem duvida que é a anedota do dia....
Andava a vasculhar a net e encontrei isto

http://lisboa-vianadocastelo.olx.pt/mot ... -229894721

A este preço eram umas poucas.

ena!

tem chifre e tiroteio aos 1000 kms

E ainda devem entregar à porta de casa com um laçaraote

Realmente...

Hilariante

Mas aquela opção de Opiniões lembrete

Deve ser chato para quem conduz . Uma mota que dá opiniões ? Não obrigado

Realmente só visto mesmo

Pedido de desculpas

Os resultados do laboratorio confirmam que as marcas vermelhas en torno do seu pénis não são cancerosas, mas sim batôn.
Pedimos descupla pela amputação.

A direcção do Hospital.

Para homens que gostam de adrenalina... Nova posição: Posição rodeo



na cama há uma nova posição a experimentar!!!



Chama-se "posição de rodeo"

1º coloque a sua senhora de barriga para baixo na cama.

2ºpenetre-a delicadamente

3ºtome nas mãos os seus dois seios

.

.

.

4ºdiga em voz bem alta: "são iguaizinhos aos da minha colega de trabalho"!!!

5ºa partir daí é preciso aguentar-se no mínimo 8 segundos.

Boa sorte!!!

O menino e o bombeiro.

Um dia, um bombeiro ao passar na rua depara-se com um menino vestido de azul dentro de um carrinho de rolamentos, pintado de vermelho com escadas nos lados, tudo para ser igual a um camião dos Bombeiros.
O rapaz tinha tambem amarrado um cão e um gato ao carrinho de rolamentos para o tirarem.

Ao ver a cena o bombeiro emocionado aproxima-se do menino para falar com ele e repara que o cão esta amarrado pela coleira, mas o gato esta amarrado pelos testiculos!

Ao que o bombeiro dis ao menino:

- Sabes, se amrrares o gato pela coleira como fizes-te com o cão consegues ir mais depressa e o gato não sofre tanto!

Este responde:

- Pois, eu sei, mas o problema era que perdia a sirene!

‎"Alô, é da liga europa? - Sim. - O Sporting está? - Não, já saiu.
Alô, é da Liga dos campeões? - Sim. - O Sporting está? - Sinto muito, mas ele nunca apareceu por aqui.
Alô, é da liga Portuguesa? - Sim! - O Sporting está ? - Sim, tá lá em baixo, quer que eu chame? - Não precisa, falo com ele na segunda.
Alô, é da Segunda de honra? - Sim. - O Sporting está? - Nao, mas deves estar a chegar ..."

POEMA DA QUECA (desculpem lá mas está engraçado...)

Neste Portugal imenso
quando chega o verão,
nao há um ser humano
que não fique com tesão!!!!!! .

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fod***.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem as empregadas com os patrões.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até quase à hora do casamento.

General fode o Ministro,
Autarca a ordem de prisão.
E os gajos da Assembleia da República
Vivem fodendo a nação.

Os frades fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os danados dos VIP'S
Fodem os putos da Casa Pia.

Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!

Autor Desconhecido

( Também pudera, se fosse conhecido, tava fod***

AMÁ-LA ou AMAR-TE?



O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava
deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada pelo sono, responde:
- A mala!... ah não sei onde está! mas se não a encontraste, usa a mochila
que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, podes ir a Marte, Júpiter, Saturno ou até à mer**, desde que me
deixes dormir em paz.

Um pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas nas pessoas quando mentem.
"Filho, onde estiveste hoje?"
"Na escola pai" O robot dá uma chapada no filho.
"Ok, vi um dvd em casa do Zé!"
..."Que dvd?"
..."Toy Story" O robot dá outra chapada no filho.
"Ok, era porno". Choraminga o filho.
"O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno!"diz o pai.
O robot dá uma chapada no pai!
A mãe ri-se "ahahaha! Ele é mesmo teu filho"
O robot dá uma chapada na mãe.

A motorcycle mechanic was removing a cylinder-head from the motor of a Harley-Davidson when he spotted a well-known cardiologist in his shop.

The cardiologist was there waiting for the service manager to come and take a look at his bike when the mechanic shouted across the garage, "Hey Doc, want to take a look at this?"

The cardiologist, a bit surprised, walked over to where the mechanic was working on the motorcycle.

The mechanic straightened up, wiped his hands on a rag and asked, "So Doc, look at this engine. I opened its heart, take the valves out, repair any damage, and then put them back in, and when I finish, it works just like new.

"So how come I make $39,675 a year and you make $1,695,000 when you and I are doing basically the same work?"

The cardiologist paused, leaned over, and then whispered to the mechanic, "Try doing it with the engine running."

Não é uma anedota!
Espero que o nosso amigo Mário Monteiro aproveite comercialmente esta lição!

Lição de economia


O Nobel da Economia Prof. Dr. Wass Catar, explica bem como se deve pensar a economia actual.

1. Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções do Royal Bank of Scotland, um dos maiores bancos do Reino Unido, teriam hoje 29 euros!!

2 . Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções da
Lemon & Brothers teriam hoje 0 euros !!!

3. Mas se em Janeiro de 2010 tivessem gasto 1.000 euros num bom vinho (e não em acções) e já o tivessem todo bebido, teriam em garrafas vazias
o equivalente 46 euros.

Conclusão: No cenário económico actual é preferível esperar sentado e ir
bebendo um bom vinho.

Não se esqueçam que quem sabe beber vive :
- Menos triste
- Menos tenso
- Mais contente com a vida.


Pensem nisto e invistam na alegria de viver.