Data/Hora: 29 mar 2024 07:06




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 Anedota do Dia ! 
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Mensagem Anedota do Dia !
Dedidi abrir este tópico para colocarem a anedota ou piada que ouviram hoje!
Cá vai a minha:

Diferença entre "PEITO" e "TOMATES"
Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"
TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada no rabo
da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha!" :lotlol:

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05 ago 2009 19:18 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Mensagem Re: Anedota do dia!
:lotlol:

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05 ago 2009 21:53 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Mensagem Re: Anedota do dia!
VÃO... um preto e um cigano num jipe, .
De quem é o jipe?









Não sabes?
Vê em baixo, não sejas racista ...































































É da G.N.R .

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06 ago 2009 08:05 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Mensagem Re: Anedota do dia!
O que faz um espelho em África!


Um negro deixa a mulher na palhota vai à aldeia mais próxima.
Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz:
- "É pá este loja tem ritrato di meu Pai" Entra na loja, compra o
espelho e vai a correr para a palhota mostrar "ritrato do Pai" à
mulher.

Quando chega à casa não vê a mulher. Pousa o espelho e volta a
sair. Entretanto a mulher chega e vê o espelho.

Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então:
- "Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido
anda enganando a mim"

A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver
retrato da amante. Quando a mãe vê o espelho diz:
- "xxxiiiii!!!!!!!...., inda por cima os put* é velha pá!!!..."

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06 ago 2009 08:06 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Mensagem Re: Anedota do dia!
Ritinha faz anos

A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?



Saída

A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens
metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?

Espelho meu

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...

Óh! Enfermeira!

Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e
comia por um tubo. Na hora das visitas a família foi vê-lo.
De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:
- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BR*CHE!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?

Estou grávida

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

Sado-Maso

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

Mendigo

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

A Maria pode engravidar?

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo

Ameaças

Garoto à professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não
melhorarem, alguém vai levar uma sova!"

Nova geração

Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"

Mano ou mana?

Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...

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23 set 2009 22:14 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Registado: 25 ago 2009 10:02
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Mensagem Re: Anedota do dia!
:lotlol: Obelá Careca a do "despenteia-me".... LOLOLOLOL! Quase chorei!

Continua a postar que a gente aqui agradece eh eh eh!


24 set 2009 11:32 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Mensagem Re: Anedota do dia!
A Celina tinha um marido chamado João.
A dada altura, a Celina adoeceu...
O João levou-a ao médico e depois ficou a tratar dela.
A partir daí, o João ficou com um comportamento estranho:
Ele era de manhã uma queca, ao meio-dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.
A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:
- Ó João, eu gosto, mas como estou doente, tu não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:'Pina a celina' (penicilina) 4 vezes por dia'

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29 set 2009 12:51 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Mensagem Re: Anedota do dia!
Cábula dum inglês num supermercado Português.. o máximo!!!
A sua lista de compras:
Ler devagar (em Português) para perceber...tá de
morrer!!!
-Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço
para
dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
-Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

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29 set 2009 14:21 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Mensagem Re: Anedota do dia!
vaselina....!

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
Só havia um problema: Os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.

À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.

Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.

Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e....Pimba.

E tudo continuava calado.
Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.
E ninguém dizia nada...

Nisto começa a chover.

Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.

O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:

-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...


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Mensagem Re: Anedota do dia!
Expressões usadas pelas mulheres... e os seus verdadeiros significados:


1 – “Chega”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.

2 – “5 minutos”: Se ela está a arranjar-se significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

3 - “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Chega”.

4 - “Tu é que sabes”: É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre “Nada”.

6 - “Tudo bem!!!”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem!!!” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7 - “Obrigada”: Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz “de nada”. A menos que ela diga “MUITO obrigada” - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO digas “de nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”.

8 - “Esquece”: É uma mulher a dizer “Vai-te F*DER !!”

9 - “Deixa estar, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar “mas afinal o quê que queres?”. Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10 - “Sabes, estive a pensar...”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

11 - “Precisamos ter uma conversa!”: F*deu-se!!!, estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

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29 set 2009 14:27 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Mensagem Re: Anedota do dia!
A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora




Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:


- Como vão seus dois filhos... a Lúcia e o Francisco?


- Ah! Querida... a Lúcia casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus que o abençoe!


- Que bom, heim amiga, e o Francisco? Casou também?


- Casou sim, querida, mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca, nojenta!

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29 set 2009 14:30 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Mensagem Re: Anedota do dia!
DICIONÁRIO FEMININO Sim. = Não.
Não. = Sim.
Talvez... = Não.
Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.
Nós queremos. = EU quero.
Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!
Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.
Vai em frente. = Não quero que vás.
Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.
Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda.
Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova.
Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...
Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.
Estou gorda? = Diz que estou bonita.
Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.
Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA m**** TODA!

DICIONÁRIO MASCULINOEstou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ?
Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca ?
Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ?
Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca ?
Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!
Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.
Estou chateado. = Vamos dar uma queca.
Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora!
Vamos conversar... = Vamos dar uma queca...
Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.
Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!


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Mensagem Re: Anedota do dia!
O Velho Campino

Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo
pôr-do-sol. Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens.

Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:

- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.

- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!

- Há muitos anos ?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!

Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:

- E a menina?

– Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã acordo a pensar em mulheres!

No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local. O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:

- O senhor é campino?

Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:

- Toda a minha vida pensei que sim. Mas afinal, ontem descobri que sou lésbica....

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29 set 2009 14:37 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Mensagem Re: Anedota do dia!
Um homem passa pela porta Assembleia da República e escuta uma gritaria que saía de dentro;



"Filho da put*, Ladrão, Vigarista, Assassino, Traficante, Mentiroso,

Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de mer**,

Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos,

Assaltante do Povo...



Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:





"O que está acontecendo aí dentro? Estão brigando?





"Não", responde o segurança. Cá pra mim estão a fazer a chamada para

saber se falta algum deputado".

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29 set 2009 14:48 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Mensagem Re: Anedota do dia!
Frasco nº 13


E assim.... deu-se o milagre verdadeiro com o frasco nr. 13....


Um brasileiro estava a caminhar numa rua do Porto e viu uma placa que dizia:
'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou devolvemos
o seu dinheiro a dobrar'.

O homem pensou: 'Estes portugas acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los
e ainda por cima facturar alguma grana'.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

'Bom dia, o que o traz por cá?'

'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo
sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de
gosto'

E o médico: 'Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número
13.'

E veio um frasco cheio de mer**; o médico encheu uma colher e enfiou-a na
boca do paciente.

'O que é isso? O senhor deu-me mer**?!! Tá doido?'

E o médico imediatamente: 'Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!'

O braileiro saiu lixado da vida pensando:
'Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu
dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'.

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....'

Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!'

E o paciente:
'Desculpe,não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez? Quem é o
senhor, quem sou eu?
Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?'

O médico sem pestanejar: 'Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por
favor!'

'O frasco 13 outra vez, porra!!!'

'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!'

E o brasileiro, pior que estragado da vida:

'Mas que grande filho-da-----!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é
possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...

Uma semana depois lá estava ele de novo...

'Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?

'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de
comer ninguém.
Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as
dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma...'

O médico pensou um pouco e solicitou: 'Enfermeira, o frasco...'

Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:

'Se vier com essa mer** do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor!!!
Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta
clínica filha-da-puta! Fodo-os a todos!!!'´

'Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!'...

Frasco nº 13 resulta!!

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29 set 2009 14:55 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Mensagem Re: Anedota do dia!
Vai um bombeiro à civil a passear, repara que do outro lado da rua, está um menino vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho de bombeiros, puxado por um Cão e um Gato. Só que o Cão tem a coleira ao pescoço, enquanto o Gato tem a coleira à volta das "bolinhas".


Orgulhoso mas intrigado, aproxima-se:
___ Olá! Como te chamas?
___ João.
___ Olá João! Pelos vistos queres ser bombeiro?
___ Pois quero!
___ Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho?
___ Fui.
___ Está tudo muito bem! E como não tens motor tens o Cão e o Gato a puxar-te. Muito engenhoso sim senhor!
___ Mas olha, se apertares a coleira do Gato no mesmo sitio onde apertas-te a do Cão, vais muito mais depressa!
___ Pois é, mas assim não tinha sirene!

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29 set 2009 14:57 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Mensagem Re: Anedota do dia!
Diário de um Médico - De rir e chorar por mais!
>
> Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista da mui nobre
> e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina
> na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de
> profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante
> o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da
> medicina. E dele vão verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido
> léxico.
>
> Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
> "Venho aqui mostrar a parreca".
> "A minha pardalona está a mudar de cor".
> "Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
> "Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma
> infecção na ponta da natureza".
> "Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau )?"
> "Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram
> quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
> "Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f... mal dada".
> "Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos".
> "Quando estou de pau feito... a p... verga".
> "O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".
>
> O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz
> e garganta é sempre um desafio para o clínico:
> "Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo
> corpo, suar, ou o ca..., o nariz não se destapa".
> "Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
> "Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui
> ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
> "Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
> "Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as
> lágrimas saiam".
> "Tenho a língua cheia de Áfricas".
> "Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
> "O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas
> infeccionava-as".
> "A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".
>
> As perturbações da fala impacientam o doente:
> "Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
> "Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
> "Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
> "O meu pai morreu de tísica na laringe".
>
> Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
> "Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
> "Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá
> o que é...".
> "Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
> "Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
> "A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim
> aos tombos, a trabalhar".
> "Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".
>
>
> As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis
> de suportar:
> "Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência
> para a tensão alta".
> "O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
> "Já tenho os ossos desclassificados".
> "Alem das itroses tenho classificação ossal".
> "O meu reumatismo é climático".
> "É uma dor insepulcrável".
> "Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
> "Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".
>
> O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
> "Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
> "Eu abuso um pouco da água do Luso".
> "Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
> "Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios
> caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
> "Eu sou um fumador invertebrado".
>
> O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
> "Fui operado ao panquecas".
> "Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
> "Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
> "Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
> "Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua
> licença nem dá um peido".
> "Tenho pedra na basílica".
> "O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga
> pela via de trás".
> "Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
> "Fiz uma mamografia ao intestino".
> "O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os
> trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".
>
> Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
> "Ando a tomar o EspermaCanulado"- Espasmo Canulase
> "Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
> "Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
> "Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
> "Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
> "Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
> "Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
> "Tomei Sexovir" - Isovir
> "Tomo uma cábulas à noite".
> "Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
> "Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
> "Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
> "Estava a ficar com os abéticos no sangue".
> "Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
> "Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico
> logo melhor".
> "Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
> "Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".
>
> O que os doentes pensam do médico:
> "Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
> "Especialista, médico, mas entendido!".
> "Não sou muito afluente de vir aos médicos".
> "Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde
> acho-vos uns estapores".
> "Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a
> engasular ninguém".
> "Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela
> coisa de não morrer".
>
> Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e
> o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
> "Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
> Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é
> capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

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30 set 2009 17:40 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Registado: 09 mai 2009 23:21
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Localização: Maia
Mensagem Re: Anedota do dia!
:D :D :D já conhecia mas escaco-me sempre!


30 set 2009 20:02 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Registado: 10 ago 2005 09:22
Mensagens: 16161
Localização: Beja Desert
Mensagem Re: Anedota do dia!
bem , o que eu ri [bigsmile] :okkk:

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"... ir à luta com determinação, abraçar a vida com paixão,perder com classe e vencer com ousadia,porque o mundo pertence a quem se atreve e a vida é muito para ser insignificante..."


30 set 2009 20:44 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Registado: 13 set 2009 21:09
Mensagens: 203
Localização: Odivelas
Mensagem Re: Anedota do dia!
curta e grossa....

como é que se diz maricas em linguagem matemática?
- quoficiente...


30 set 2009 21:46 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Registado: 16 abr 2009 22:43
Mensagens: 4977
Localização: Penedo-Vieira do Minho
Mensagem Re: Anedota do dia!
Estas sao um bocado humor negro...

-o que é mais divertido do que um bebe morto?
um bebe morto vestido de palhaço

-o que é pior do que um bebe num caixote do lixo?
um bebe em varios caixotes do lixo!!!

-qual é a diferença entre um camiao de arroz e um camiao de bebes?
o camiao de arroz nao se descarrega com uma forquilha!!!

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01 out 2009 14:01 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Registado: 16 mar 2006 12:06
Mensagens: 45
Localização: Granada-Espanha
Mensagem Re: Anedota do Dia !
Ata dum juiço por insultos graves:

Imagem

Tento traduzir:

Pergunta do Ministerio Público: ë certo que voce o dia tal - nâo vou traduuzir os insultos... -?

Resposta do arguido: Nâo, nâo é verdade. Eu estava a trabahar tranquilamente na fundiçao e diz-le: Antonio, por Deus, nâo ves que estas a me-deitar todo o aço fundido nas costas e é muito incomodativo?

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03 out 2009 13:58 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Registado: 16 abr 2009 22:43
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Localização: Penedo-Vieira do Minho
Mensagem Re: Anedota do Dia !
Os 7 Anões vão ao Vaticano e, porque eles são os 7 Anões, são, de imediato, recebidos pelo Papa.
Zangado é o porta-voz do grupo.
- Zangado, meu filho - diz o Papa- o que posso fazer por vocês?
"
Zangado põe uma questão:
- Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?
O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:
- Não, Zangado, não existem freiras anãs, em Roma.
Por detrás, alguns dos outros anões começam a dar risadinhas.
Zangado vira-se e olha-os profundamente , fazendo-os calar de imediato.
Zangado vira costas e retorna:
- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa? "
O Papa, intrigado, pensa novamente, por um instante, e, em seguida, responde:
- Não, Zangado, não há freiras anãs, na Europa.
Desta vez, todas os anões desataram a rir.
De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar.
Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa!
- Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã?
O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas diz:
- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.
Os outros anões estoiram em gargalhadas, rebolando pelo chão, as lágrimas correndo pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:
- O Zangado f..... um pinguim!!!, o Zangado fodeu um pinguim!!! , o Zangado f..... um pinguim!!!

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06 out 2009 20:34 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Mensagens: 4977
Localização: Penedo-Vieira do Minho
Mensagem Re: Anedota do Dia !
Após capotar sua lancha de corrida, Jesus rapidamente abandona o local do acidente, antes que seu Pai descubra.
Só pode ser ele...

Imagem

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06 out 2009 20:37 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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Registado: 16 abr 2009 22:43
Mensagens: 4977
Localização: Penedo-Vieira do Minho
Mensagem Re: Anedota do Dia !
Advogado é sempre advogado

Um chefe da Máfia descobriu que o seu contabilista tinha desviado milhões de dólares do caixa.

O contabilista era surdo, por isso fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefe foi dar-lhe um aperto sobre os milhões em falta, levou a advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefe perguntou ao contabilista:
- Onde estão os 10 milhões que desapareceram?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contabilista, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que é que vocês estão a falar.
A advogada traduziu para o chefe:
- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola e encostou-a testa do contabilista, gritando:
- Pergunte-lhe de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai-te matar se não disseres onde está o dinheiro.

O contabilista sinalizou em resposta:
- OK, voçês venceram, o dinheiro está numa mala de couro, que está enterrada no quintal da casa do meu primo Eurico, no nº400, da Rua 26, no bairro de Queens!


O mafioso perguntou advogada:
- O que é que ele disse?


A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de maricas e que você não os tem no sítio para puxar o gatilho.

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06 out 2009 20:38 { SHARE_ON_FACEBOOK } { SHARE_ON_TWITTER }
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