Você sabe menos que um garoto de 10 anos?

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de
um avião, de Lisboa para o Porto.

O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos,
natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.

Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo
Rebelo de Sousa puxou conversa.

- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o
passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?

- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma
oportunidade à Manuela?

O garoto suspirou e replicou:

- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.

- Então manda! - encorajou o professor Marcelo.

- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo?
Pasto, ervas, rações. Concorda?

- Sim. - disse o professor.

- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas
largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é
a razão para isto?

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por
confessar que não sabia a resposta...

E o garoto concluiu:

- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem
deve governar Portugal se não entende de "mer**" nenhuma?

Coisas de Casal



AMOR ' I '

Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Tá bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.

(PORRA!!!! ESTA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)



Amor ' II '

O marido pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro querido. Tu sabes bem que eu choro por qualquer porcaria...

(MISERICÓRDIA....!)




Amor 'III ' - A melhor

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior tinha levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia vacas, burros e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

(Esta podem apostar que não é loira...!!!!)



Amor 'I V '

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, tu ficas aqui em pé na pia a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!!

(Esta doeu.)




Amor ' V'

Querida, o que é que preferes? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
Sabes bem que eu só gosto de ti.

(Daaasssss...)






Amor ' VI '

Marido e mulher estão a beber uma cervejinha num bar. Ele vira-se pra ela e diz:
- Estás a ver aquela mulher ali ao balcão, a beber whisky sozinha?
Pois eu separei-me dela há sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não digas burrices. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

(Sem comentários.....)

Um casal está jantando num exclusivíssimo restaurante, quando entra uma
loura estonteante e, se aproximando da mesa, dá um beijo no marido e lhe
diz:
- Depois a gente se vê, ok ?
E vai embora.
A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz:
- Voce pode explicar quem diabos é essa?
- É a minha amante...., responde calmamente.
- Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou
contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir.
- Te entendo, querida. - Mas leva
em conta que se nós divorciarmos não haverá mais nada para ti: nem viagens à Cortina D'Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos... e você vai ter que sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfregas na cara das tuas amigas porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor. Isso sem mencionar que se pensas contratar um advogado tão bom, os honorários vão te comer a metade do pouco que consigas tirar de mim... porque tu bem
sabes que eu não sou bobo e advogados "feras" é o que mais tenho nas minhas várias empresas. Mas, enfim, a decisão é tua...
Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.
- Quem é aquela atirada que está com o Sérgio?, pergunta a esposa.
- É a amante dele.
- Ah!!!
- A nossa é bem mais bonita, né amor?

Esta é do unico Blog que leio diariamente, é longo mas vale a pena ler tudo na descontra:

"The Secret Diary of Steve Jobs"



I just had the weirdest meeting with Ashton Kutcher and Demi Moore

I'm in LA for Disney stuff, and somehow I end up with these two bozos on my calendar. I tried to get out of it, but they were already out in the waiting area and there was no way to escape. He comes in dressed like a twelve-year-old, and as for Demi -- well, I'll tell you something. You get up close on her, and even with all the makeup, she's scary. I mean like Halloween scary.

So I know why they're here -- Ashton's latest movie, "Spread," earned a whopping $250,000 at the box office, his TV show got shut down after two episodes, and his restaurant, Dolce, flopped. So basically, he's hanging around with not much to do except Twitter his inane thoughts to the world, and it's driving Demi nuts and she needs him to find something to do with his life because otherwise she's just got some 31-year-old homeless guy living in her house. All well and good, and I applaud her for trying to turn this imbecile into a productive member of society -- but just leave me the fuck out of it, is basically how I feel.

So I did what I always do with Hollywood people, which is that I pretend I have no idea who they are or what they do. I go, Hey, it's nice to meet you and everything, but I'm afraid I have nothing to with choosing the talent for our keynote events, that's totally someone else's department. And they're like, Talent? For a keynote? Huh? I go, You want to perform at the event in January, right? Like, with your band or something? Or just solo? I'm pretty sure we've already booked someone -- Lady Blah Blah or something? Does that ring a bell? -- but I'd be happy to put you in touch with the right people for next time. You could audition or something.

Ashton goes, Dude, I'm not a singer. I go, What do you do? You play guitar or something? He says, No, dude, I'm not in a band. I give them this puzzled look and I go, I thought you were in a band. Then Demi starts getting pissed and she goes, He's an actor. He's Ashton Kutcher. He's the number one person on Twitter. Have you really not heard of him?

I totally ignore her and say, to Ashton, Well, I don't use Twitter, so forgive me. But I have to tell you, your manager is kind of bugging the shit out of me here. Demi goes, Manager? You think I'm his manager? And I go, Okay, I'm sorry -- your mom is bugging me. Can we maybe meet one on one about this stuff? You know what I mean? Because the estrogen quotient in this room is getting a little out of control. Are you feeling me on this?

Ashton's like, Totally. And Demi's like, Excuse me? What the fuck? Then Ashton kind of sits there laughing to himself, like he sort of gets what's going on, and Demi is like, Look, we're here to pitch you, okay? Ashton wants to be the "I'm a Mac" guy. Not to replace Justin Long. To succeed him. You see? That campaign needs to evolve. It's static. It's the same thing, over and over. We get it. Two guys, one's a dork, the other's cool. But you need to refresh it. It's getting stale.

Ashton goes, Seriously, I'd be really good at it, because I'm a totally huge Mac fan, like, for a long time or whatever. And, like, nothing against Justin because I like him a lot, but I just think I could take that character to the next level. Like check this out: Hi, I'm a Mac. Hey, PC -- I heard that Windows 7 is like really hard to install, is that true or what?

He stops. He stands there. Waiting. I let him wait.

Then I turn to Demi and I go, Hold on! I know you! You're on Desperate Housewives, right? I'm really sorry. Senior moment. And you were in The Breakfast Club, too. And before that you were working in porn. Hold on, don't tell me. I know this. Don't tell me. I've got it -- Ally Sheedy! Right?

She says, That's it. We're leaving. I'm like, No, come on! I'm a huge fan! That one movie you made with Ron Jeremy, I must have seen it a hundred times. And I think it's awesome that your son is an actor too! Look, can I at least get your autograph? Let me find a pen.

But by then they're gone, and Bob Eiger, who's been watching the whole thing through a mirror, comes in from the next room and he's like, You know what, Steve? The world needs more of you.

Which is true. It does. Oh well.

Um peregrino a caminho de uma peregrinação religiosa

pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela vai ter com ele toda nua!
Ele com medo de pecar, foge e vai confessar-se.

O padre diz-lhe que vá para casa e que coma 5 kg de favas.
- Sr. Padre, eu não sou nenhum cavalo!
- Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te confessavas...!!!

A propósito de panisgas...

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

-A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada e responde toda nervosa:

-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho,
daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca !

O gay escuta e devolve educadamente o uísque à aeromoça dizendo:

-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

Nomeada para melhor anedota

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, vesti um agasalho, vesti-me silenciosamente, bebi café e até fui dar um passeio com cão.
Em seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo iria ser de frio e chuva durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente, despi-me e deslizei para baixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher e disse-lhe baixinho:

- O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- Acreditas que o cabrão do meu homem foi pescar com este tempo ?

Noite alta, um senhor bem vestido, ao chegar de viagem, apanha um táxi no aeroporto e pede ao taxista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, a entrar numa discoteca chamada 'Dito e Feito'.

Tendo reconhecido a mulher, ele pede ao taxista que volte à porta da discoteca. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro da discoteca aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e dando-lhe uma valente carga porrada, sem problemas, porque aquela desgraçada é minha esposa!


O taxista, que andava dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca a dentro.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto a sangrar, toda desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai a correr para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Como é que você confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?

Ao que o taxista responde:

- Daltónico é o caraças! Esta é a minha... Já volto lá para trazer a sua!

Um jovem casal passeava pelo campo na sua KTM quando a Maria pediu para parar e perguntou ao Manel:
- Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?
Ao que o Manel responde:
- Pelo cheiro.
Andaram um pouco mais e a Maria e pouco mais à frente pára e pergunta:
- Manel, como é que o cão sabe que a cadela "o quer"?
Manel respondeu:
- Pelo cheiro, Maria.
Mais à frente a Maria torna a perguntar:
- Manel, como é que o touro sabe que a vaca "o quer"?
Manel responde (pacientemente):
- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!
Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos Maria pergunta:
- E tu, ó Manel, és maricas ou tás com gripe?????

para mim a do dia foi mesmo ESTA:

ALENTEJANOS…!



FELIZ DIA PARA TODOS!



O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.

Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.



Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados… nada.



O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.



O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well."

O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"



Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?



E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:



*"WELL COME ALENTEJANOS"*

Um bêbado morre e vai para o Inferno. Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que param as mulheres?

- Mulheres??!! - Exclama o Diabo - Aqui não há mulheres !!

E diz o bêbado:

- Olha...olha...Não há mulheres!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!!

Esta já é antiguinha mas sempre que a leio dá vontade de rir, é a realidade das obras portuguesas!
Aqui vai:


ACIDENTE DE TRABALHO

Explicação de um operário português sinistrado, à Companhia Seguradora,
que estranhou a forma como o acidente ocorreu. Este é um caso verídico,
cuja transcrição abaixo foi obtida através de cópia de arquivo na
companhia seguradora. O caso foi julgado no Tribunal de Justiça da Comarca
de Cascais.
O português explica detalhadamente como aconteceu o acidente ao juri do
Tribunal Judicial da Comarca de Cascais:

Exmos. Senhores,
Em resposta ao pedido de informação adicional, informo: No quesito nº 3,
da participação de sinistro, mencionei; Tentando fazer o trabalho sozinho;
como causa do meu acidente. Disseram na vossa carta que deveria dar uma
explicação mais pormenorizada pelo que espero que os detalhes abaixo sejam
suficientes. Sou assentador de tijolos. No dia do acidente estava a
trabalhar sozinho no telhado dum edifício novo de seis andares. Quando
acabei o meu trabalho verifiquei que tinham sobrado 250 quilos de tijolos.
Em vez de os levar à mão para baixo, decidi colocá-los dentro de um
barril, com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada num
dos lados do edifício, no 6º andar.
Desci, atei o barril com uma corda, fui para o telhado, puxei o barril
para cima e coloquei os tijolos dentro. Voltei para baixo, desatei a corda
e segurei-a com força de modo a que os 250 quilos de tijolos descessem
devagar (de notar que no quesito no 11 indiquei que o meu peso é de 80
quilos).
Devido à minha surpresa por ter saltado repentinamente do chão, perdi a
minha presença de espírito e esqueci-me de largar a corda. É desnecessário
dizer que fui içado do chão à grande velocidade. Na proximidade do 3º
andar, embati no barril que vinha a descer. Isto explica a fratura no
crânio e a clavícula partida.
Continuei a subir numa velocidade ligeiramente menor, não tendo parado até
os nós dos dedos das mãos estarem entalados na roldana. Felizmente que já
tinha recuperado a minha presença de espírito e consegui, apesar das
dores, agarrar a corda. Mais ou menos ao mesmo tempo, o barril com os
tijolos caiu no chão e o fundo se partiu. Sem os tijolos, o barril pesava,
aproximadamente, 25 quilos (refiro-me novamente ao meu peso indicado no
quesito no 11).
Como podem imaginar, comecei a descer rapidamente. Próximo ao 3º andar
encontro o barril que vinha a subir. Isto justifica a natureza dos
tornozelos partidos e das lacerações das pernas, bem como da parte
inferior do corpo. O encontro com o barril diminuiu a minha descida o
suficiente para minimizar meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos
e, felizmente, só fraturei três vértebras. Lamento, no entanto, informar
que, enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos, com dores,
incapacitado de me levantar e vendo o barril acima de mim, perdi novamente
a presença de espírito e larguei a corda. O barril pesava mais que a
corda, e então desceu e caiu em cima de mim, partindo-me as duas pernas.
Espero ter dado a informação solicitada do modo como ocorreu o acidente.

Careca, essa é de chorar a rir!

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!
E as freiras, decepcionadas:
- OOhhhhhhhhh!!!!....

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Um paciente está na capital, para um exame periódico de
saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas
ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital...
até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....

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A freira vai ao médico:

- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir,... nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre
superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,
passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo
fez as malas e sumiu!!!

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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e
depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?

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A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro.
Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo
donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

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Um burro morreu em frente de uma Igreja e como uma
semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu
reclamar ao Presidente da Junta.
- Presidente, está um burro morto á frente da Igreja há
quase uma semana!
E o Presidente, grande adversário político do padre,
alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de
cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!

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A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e
leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- De Papel higiênico !!

A culpa é do Espírito do gajo , que não parava quieto dentro dele

Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica um exemplo claro do que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em loop".

O director diz à secretária:
- Na próxima semana vai comigo a um Seminário ao estrangeiro durante 5 dias. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Na próxima semana vou com o meu director a um Seminário ao estrangeiro durante 5 dias. Terás de te orientar sózinho, querido.

O marido liga para a amante:
- Na próxima semana a minha mulher vai a um Seminário ao estrangeiro durante 5 dias. Assim, vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Na próxima semana tenho muito trabalho pelo que não vou poder dar-lhe aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Avô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora está ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o director desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, pelo que já não vou participar naquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
- O director da empresa mudou de ideias e acabou por cancelar a viagem.

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: Para a semana vamos ter aulas normalmente.

O menino liga para o avô:
- Avô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- O meu neto acabou de me dizer que não vai poder ficar comigo para a semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

Entendeu o que é loop?

Na cama, há uma nova posição a experimentar!


Chama-se "Posição de RODEO"

1º) Coloque a sua senhora de barriga para baixo na cama.
2º) Penetre-a delicadamente.
3º) Tome nas mãos os seus dois seios.
4º) Diga em voz bem alta: "São iguaizinhos aos da minha colega de trabalho."
5º) A partir daí é preciso aguentar-se no mínimo 8 segundos...

BOA SORTE!!

Ai Juaquim...



Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.

Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.

A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.

A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:

- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?

- Sim Senhoire...

- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!

- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.

- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?

Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:




"Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA"

Manteiga Erótica!

Três homens estão bebendo num bar e começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com as suas mulheres.

O italiano diz:

"Eu fiz uma massagem à minha esposa no corpo todo com um azeite finíssimo.
Depois fizemos amor apaixonadamente e ela gritou durante 5 minutos sem parar."

O francês, para não ficar atrás , diz:

"Eu fiz uma massagem à minha mulher também no corpo todo, com um azeite afrodisiaco especial e depois fizemos amor .
Ela gritou durante 15 minutos seguidos."

E diz o português:

"Isso não é nada, eu fiz uma massagem à minha gaja com uma manteiga especial e acariciei -lhe o corpo todo com a manteiga.
Depois fizemos amor e ela gritou durante 2 horas seguidas."

O italiano e o francês , assombrados, perguntam:

"Duas horas !!!! Que fenómeno, como é que conseguiste que ela gritasse durante tanto tempo??"

"Limpei as mãos ao cortinado !!!!"

COMA!

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.
É claro que pergunta:
- Porquê que este cesto está cheio de dinheiro?
E o barman:

- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto...
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.
- Ok.

Aqui está o que tem de fazer:
- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está o bagaço?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!!

CONTRACEPTIVO ALENTEJANO

Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres, muito mais sofisticadas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:

- Eu tomo a pílula!

- Ai, eu uso um DIU...

- Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!

Uma delas pergunta à alentejana:

- E a senhora, o que é que usa?
- Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente usa o baldi!...

- O balde?!...

- Como disse?

- O balde? É algum método novo?

- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é uma fraca figura! (expressão idiomática. Leia-se: bastante mais baixo). E com ê sou desembaraçada e na gosto cá de pesos, fazemes sexo de pê. Por isso ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazê caretas e a dezer estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...