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Data/Hora: 11 mai 2024 15:47
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Careca
Aventureiro
Registado: 16 abr 2009 22:43 Mensagens: 4977 Localização: Penedo-Vieira do Minho
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Anedota do Dia !
Dedidi abrir este tópico para colocarem a anedota ou piada que ouviram hoje! Cá vai a minha: Diferença entre "PEITO" e "TOMATES" Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe REALMENTE a diferença entre ambos? PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar: "Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?" TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada no rabo da mulher e dizer: "Tu és a próxima, gorducha!"
_________________ -o melhor movimento feminista continua a ser o movimento de ancas…
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05 ago 2009 19:18 |
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cou
Aventureiro
Registado: 19 abr 2009 22:47 Mensagens: 264 Localização: Barcelos
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Re: Anedota do dia!
_________________ "Ser livre não é ter asas; é ter uma Honda Transalp!"
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05 ago 2009 21:53 |
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Careca
Aventureiro
Registado: 16 abr 2009 22:43 Mensagens: 4977 Localização: Penedo-Vieira do Minho
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Re: Anedota do dia!
VÃO... um preto e um cigano num jipe, . De quem é o jipe?
Não sabes? Vê em baixo, não sejas racista ...
É da G.N.R .
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06 ago 2009 08:05 |
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Careca
Aventureiro
Registado: 16 abr 2009 22:43 Mensagens: 4977 Localização: Penedo-Vieira do Minho
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Re: Anedota do dia!
O que faz um espelho em África!
Um negro deixa a mulher na palhota vai à aldeia mais próxima. Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz: - "É pá este loja tem ritrato di meu Pai" Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar "ritrato do Pai" à mulher.
Quando chega à casa não vê a mulher. Pousa o espelho e volta a sair. Entretanto a mulher chega e vê o espelho.
Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então: - "Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido anda enganando a mim"
A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver retrato da amante. Quando a mãe vê o espelho diz: - "xxxiiiii!!!!!!!...., inda por cima os put* é velha pá!!!..."
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06 ago 2009 08:06 |
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Careca
Aventureiro
Registado: 16 abr 2009 22:43 Mensagens: 4977 Localização: Penedo-Vieira do Minho
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Re: Anedota do dia!
Ritinha faz anos
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse: -Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa! Ficou tudo intrigado... - Com a testa?! Porquê? - Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
Saída
A filha chega a casa e pergunta: - "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?" O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim. Então a filha volta a perguntar: - "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?
Espelho meu
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido: - Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio... E o marido responde: - Tens muito boa visão...
Óh! Enfermeira!
Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a família foi vê-lo. De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita: - Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BR*CHE!! O pai, ao ouvir aquilo diz: - Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga! - E faz o quê? Despenteia-me?
Estou grávida
Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe: - Mamã... Estou grávida! A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta: - Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça? - Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?
Sado-Maso
Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho: Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?" Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
Mendigo
Um tipo parou no semáforo. Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas: - Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes??? Ao que replicou imediatamente o tipo: - Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
A Maria pode engravidar?
O filho pergunta ao pai: - Oh Pai, a Maria pode engravidar? Pai: - Quem é a Maria filhinho? Filho: - É a minha namorada lá da escola. Pai: - E quantos anos tem ela? Filho: - Tem 4 anos. Pai: - Claro que não! Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo
Ameaças
Garoto à professora: - "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"
Nova geração
Duas meninas: "Eu nunca vou ter filhos." "Porquê?" - pergunta a outra. "Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"
Mano ou mana?
Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos: -Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana? -Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...
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23 set 2009 22:14 |
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NunoBarbosa
Aventureiro
Registado: 25 ago 2009 10:02 Mensagens: 2828
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Re: Anedota do dia!
Obelá Careca a do "despenteia-me".... LOLOLOLOL! Quase chorei! Continua a postar que a gente aqui agradece eh eh eh!
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24 set 2009 11:32 |
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cou
Aventureiro
Registado: 19 abr 2009 22:47 Mensagens: 264 Localização: Barcelos
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Re: Anedota do dia!
A Celina tinha um marido chamado João. A dada altura, a Celina adoeceu... O João levou-a ao médico e depois ficou a tratar dela. A partir daí, o João ficou com um comportamento estranho: Ele era de manhã uma queca, ao meio-dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra. A Celina já estava farta daquilo e disse ao João: - Ó João, eu gosto, mas como estou doente, tu não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia! E ele respondeu: - Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:'Pina a celina' (penicilina) 4 vezes por dia'
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29 set 2009 12:51 |
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Careca
Aventureiro
Registado: 16 abr 2009 22:43 Mensagens: 4977 Localização: Penedo-Vieira do Minho
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Re: Anedota do dia!
Cábula dum inglês num supermercado Português.. o máximo!!! A sua lista de compras: Ler devagar (em Português) para perceber...tá de morrer!!! -Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português. Foi ao supermercado e fez a seguinte lista: - Pay she - MacCaron - My on easy - All face - Car need boy (may you kill oh!) - Spar get -Her villas - Key jo (parm soon) - Cow view floor - Pee men too - Better hab - Lee moon - Bear in gel Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse: - Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
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29 set 2009 14:21 |
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Zé Martins
Aventureiro
Registado: 16 abr 2009 22:05 Mensagens: 1737
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Re: Anedota do dia!
vaselina....!
Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota. Só havia um problema: Os cromados. O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e....Pimba.
E tudo continuava calado. Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba. E ninguém dizia nada...
Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:
-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...
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29 set 2009 14:25 |
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Careca
Aventureiro
Registado: 16 abr 2009 22:43 Mensagens: 4977 Localização: Penedo-Vieira do Minho
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Re: Anedota do dia!
Expressões usadas pelas mulheres... e os seus verdadeiros significados:
1 – “Chega”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.
2 – “5 minutos”: Se ela está a arranjar-se significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.
3 - “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Chega”.
4 - “Tu é que sabes”: É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre “Nada”.
6 - “Tudo bem!!!”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem!!!” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.
7 - “Obrigada”: Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz “de nada”. A menos que ela diga “MUITO obrigada” - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO digas “de nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”.
8 - “Esquece”: É uma mulher a dizer “Vai-te F*DER !!”
9 - “Deixa estar, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar “mas afinal o quê que queres?”. Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.
10 - “Sabes, estive a pensar...”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...
11 - “Precisamos ter uma conversa!”: F*deu-se!!!, estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.
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29 set 2009 14:27 |
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Careca
Aventureiro
Registado: 16 abr 2009 22:43 Mensagens: 4977 Localização: Penedo-Vieira do Minho
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Re: Anedota do dia!
A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Lúcia e o Francisco?
- Ah! Querida... a Lúcia casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus que o abençoe!
- Que bom, heim amiga, e o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida, mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca, nojenta!
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29 set 2009 14:30 |
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Zé Martins
Aventureiro
Registado: 16 abr 2009 22:05 Mensagens: 1737
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Re: Anedota do dia!
DICIONÁRIO FEMININO Sim. = Não. Não. = Sim. Talvez... = Não. Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero. Nós queremos. = EU quero. Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto! Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir. Vai em frente. = Não quero que vás. Não estou chateada. = Lógico que estou chateada. Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda. Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova. Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber... Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa. Estou gorda? = Diz que estou bonita. Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo. Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA m**** TODA!
DICIONÁRIO MASCULINOEstou com fome. = Estou com fome. Estou com sono. = Estou com sono. Estou cansado. = Estou cansado. Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ? Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca ? Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ? Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca ? Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca! Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca. Estou chateado. = Vamos dar uma queca. Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora! Vamos conversar... = Vamos dar uma queca... Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros. Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!
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29 set 2009 14:31 |
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Careca
Aventureiro
Registado: 16 abr 2009 22:43 Mensagens: 4977 Localização: Penedo-Vieira do Minho
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Re: Anedota do dia!
O Velho Campino
Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol. Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens.
Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino? - Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro? - Claro!!!
- Há muitos anos ? - Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:
- E a menina?
– Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã acordo a pensar em mulheres!
No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local. O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:
- O senhor é campino?
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim. Mas afinal, ontem descobri que sou lésbica....
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29 set 2009 14:37 |
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Careca
Aventureiro
Registado: 16 abr 2009 22:43 Mensagens: 4977 Localização: Penedo-Vieira do Minho
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Re: Anedota do dia!
Um homem passa pela porta Assembleia da República e escuta uma gritaria que saía de dentro;
"Filho da put*, Ladrão, Vigarista, Assassino, Traficante, Mentiroso,
Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de mer**,
Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos,
Assaltante do Povo...
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
"O que está acontecendo aí dentro? Estão brigando?
"Não", responde o segurança. Cá pra mim estão a fazer a chamada para
saber se falta algum deputado".
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29 set 2009 14:48 |
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Careca
Aventureiro
Registado: 16 abr 2009 22:43 Mensagens: 4977 Localização: Penedo-Vieira do Minho
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Re: Anedota do dia!
Frasco nº 13 E assim.... deu-se o milagre verdadeiro com o frasco nr. 13.... Um brasileiro estava a caminhar numa rua do Porto e viu uma placa que dizia: 'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar'.
O homem pensou: 'Estes portugas acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma grana'. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
'Bom dia, o que o traz por cá?'
'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto'
E o médico: 'Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.'
E veio um frasco cheio de mer**; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.
'O que é isso? O senhor deu-me mer**?!! Tá doido?'
E o médico imediatamente: 'Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!'
O braileiro saiu lixado da vida pensando: 'Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'.
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....'
Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!'
E o paciente: 'Desculpe,não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?'
O médico sem pestanejar: 'Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor!'
'O frasco 13 outra vez, porra!!!'
'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!'
E o brasileiro, pior que estragado da vida:
'Mas que grande filho-da-----!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...
Uma semana depois lá estava ele de novo...
'Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?
'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma...'
O médico pensou um pouco e solicitou: 'Enfermeira, o frasco...'
Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:
'Se vier com essa mer** do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor!!! Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clínica filha-da-puta! Fodo-os a todos!!!'´
'Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!'...
Frasco nº 13 resulta!!
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29 set 2009 14:55 |
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Careca
Aventureiro
Registado: 16 abr 2009 22:43 Mensagens: 4977 Localização: Penedo-Vieira do Minho
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Re: Anedota do dia!
Vai um bombeiro à civil a passear, repara que do outro lado da rua, está um menino vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho de bombeiros, puxado por um Cão e um Gato. Só que o Cão tem a coleira ao pescoço, enquanto o Gato tem a coleira à volta das "bolinhas". Orgulhoso mas intrigado, aproxima-se: ___ Olá! Como te chamas? ___ João. ___ Olá João! Pelos vistos queres ser bombeiro? ___ Pois quero! ___ Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho? ___ Fui. ___ Está tudo muito bem! E como não tens motor tens o Cão e o Gato a puxar-te. Muito engenhoso sim senhor! ___ Mas olha, se apertares a coleira do Gato no mesmo sitio onde apertas-te a do Cão, vais muito mais depressa! ___ Pois é, mas assim não tinha sirene!
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29 set 2009 14:57 |
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Careca
Aventureiro
Registado: 16 abr 2009 22:43 Mensagens: 4977 Localização: Penedo-Vieira do Minho
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Re: Anedota do dia!
Diário de um Médico - De rir e chorar por mais! > > Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista da mui nobre > e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina > na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de > profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante > o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da > medicina. E dele vão verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido > léxico. > > Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis: > "Venho aqui mostrar a parreca". > "A minha pardalona está a mudar de cor". > "Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas". > "Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma > infecção na ponta da natureza". > "Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau )?" > "Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram > quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três". > "Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f... mal dada". > "Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos". > "Quando estou de pau feito... a p... verga". > "O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã". > > O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz > e garganta é sempre um desafio para o clínico: > "Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo > corpo, suar, ou o ca..., o nariz não se destapa". > "Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho". > "Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui > ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido". > "Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída". > "Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as > lágrimas saiam". > "Tenho a língua cheia de Áfricas". > "Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor". > "O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas > infeccionava-as". > "A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor". > > As perturbações da fala impacientam o doente: > "Na voz sinto aquilo tudo embuzinado". > "Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta". > "Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais". > "O meu pai morreu de tísica na laringe". > > Os "problemas da cabeça" são muito frequentes: > "Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João". > "Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá > o que é...". > "Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós". > "Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...". > "A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim > aos tombos, a trabalhar". > "Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal". > > > As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis > de suportar: > "Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência > para a tensão alta". > "O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura". > "Já tenho os ossos desclassificados". > "Alem das itroses tenho classificação ossal". > "O meu reumatismo é climático". > "É uma dor insepulcrável". > "Tenho artroses remodeladas e de densidade forte". > "Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala". > > O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência: > "Tomo um vinho que não me assobe à cabeça". > "Eu abuso um pouco da água do Luso". > "Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool" > "Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios > caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem". > "Eu sou um fumador invertebrado". > > O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas: > "Fui operado ao panquecas". > "Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina". > "Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo". > "Eu era muito encharcado a essa coisa da azia". > "Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua > licença nem dá um peido". > "Tenho pedra na basílica". > "O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga > pela via de trás". > "Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa". > "Fiz uma mamografia ao intestino". > "O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os > trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)". > > Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões: > "Ando a tomar o EspermaCanulado"- Espasmo Canulase > "Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion > "Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit > "Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim > "Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc > "Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben > "Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium > "Tomei Sexovir" - Isovir > "Tomo uma cábulas à noite". > "Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados". > "Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas". > "Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha". > "Estava a ficar com os abéticos no sangue". > "Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações". > "Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico > logo melhor". > "Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua". > "Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas". > > O que os doentes pensam do médico: > "Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns". > "Especialista, médico, mas entendido!". > "Não sou muito afluente de vir aos médicos". > "Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde > acho-vos uns estapores". > "Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a > engasular ninguém". > "Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela > coisa de não morrer". > > Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e > o distanciamento. Senão atentem neste "clássico": > "Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação? > Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é > capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."
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30 set 2009 17:40 |
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Pedro Cabral
IrOn bUTT
Registado: 09 mai 2009 23:21 Mensagens: 3138 Localização: Maia
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Re: Anedota do dia!
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30 set 2009 20:02 |
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Lança
Aventureiro
Registado: 10 ago 2005 09:22 Mensagens: 16161 Localização: Beja Desert
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Re: Anedota do dia!
bem , o que eu ri
_________________ "... ir à luta com determinação, abraçar a vida com paixão,perder com classe e vencer com ousadia,porque o mundo pertence a quem se atreve e a vida é muito para ser insignificante..."
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30 set 2009 20:44 |
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nunoribeiro
Aventureiro
Registado: 13 set 2009 21:09 Mensagens: 203 Localização: Odivelas
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Re: Anedota do dia!
curta e grossa....
como é que se diz maricas em linguagem matemática? - quoficiente...
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30 set 2009 21:46 |
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Careca
Aventureiro
Registado: 16 abr 2009 22:43 Mensagens: 4977 Localização: Penedo-Vieira do Minho
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Re: Anedota do dia!
Estas sao um bocado humor negro...
-o que é mais divertido do que um bebe morto? um bebe morto vestido de palhaço
-o que é pior do que um bebe num caixote do lixo? um bebe em varios caixotes do lixo!!!
-qual é a diferença entre um camiao de arroz e um camiao de bebes? o camiao de arroz nao se descarrega com uma forquilha!!!
_________________ -o melhor movimento feminista continua a ser o movimento de ancas…
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01 out 2009 14:01 |
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pera
Aventureiro
Registado: 16 mar 2006 12:06 Mensagens: 45 Localização: Granada-Espanha
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Re: Anedota do Dia !
Ata dum juiço por insultos graves: Tento traduzir: Pergunta do Ministerio Público: ë certo que voce o dia tal - nâo vou traduuzir os insultos... -? Resposta do arguido: Nâo, nâo é verdade. Eu estava a trabahar tranquilamente na fundiçao e diz-le: Antonio, por Deus, nâo ves que estas a me-deitar todo o aço fundido nas costas e é muito incomodativo?
_________________ http://www.foropatrol.com http://www.gstrail.es http://www.panoramio.com/user/31233
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03 out 2009 13:58 |
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Careca
Aventureiro
Registado: 16 abr 2009 22:43 Mensagens: 4977 Localização: Penedo-Vieira do Minho
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Re: Anedota do Dia !
Os 7 Anões vão ao Vaticano e, porque eles são os 7 Anões, são, de imediato, recebidos pelo Papa. Zangado é o porta-voz do grupo. - Zangado, meu filho - diz o Papa- o que posso fazer por vocês? " Zangado põe uma questão: - Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma? O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde: - Não, Zangado, não existem freiras anãs, em Roma. Por detrás, alguns dos outros anões começam a dar risadinhas. Zangado vira-se e olha-os profundamente , fazendo-os calar de imediato. Zangado vira costas e retorna: - Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa? " O Papa, intrigado, pensa novamente, por um instante, e, em seguida, responde: - Não, Zangado, não há freiras anãs, na Europa. Desta vez, todas os anões desataram a rir. De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar. Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa! - Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã? O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas diz: - Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo. Os outros anões estoiram em gargalhadas, rebolando pelo chão, as lágrimas correndo pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar: - O Zangado f..... um pinguim!!!, o Zangado fodeu um pinguim!!! , o Zangado f..... um pinguim!!!
_________________ -o melhor movimento feminista continua a ser o movimento de ancas…
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06 out 2009 20:34 |
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Careca
Aventureiro
Registado: 16 abr 2009 22:43 Mensagens: 4977 Localização: Penedo-Vieira do Minho
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Re: Anedota do Dia !
Após capotar sua lancha de corrida, Jesus rapidamente abandona o local do acidente, antes que seu Pai descubra. Só pode ser ele...
_________________ -o melhor movimento feminista continua a ser o movimento de ancas…
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06 out 2009 20:37 |
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Careca
Aventureiro
Registado: 16 abr 2009 22:43 Mensagens: 4977 Localização: Penedo-Vieira do Minho
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Re: Anedota do Dia !
Advogado é sempre advogado
Um chefe da Máfia descobriu que o seu contabilista tinha desviado milhões de dólares do caixa.
O contabilista era surdo, por isso fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefe foi dar-lhe um aperto sobre os milhões em falta, levou a advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefe perguntou ao contabilista: - Onde estão os 10 milhões que desapareceram?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contabilista, que logo respondeu (em sinais): - Eu não sei do que é que vocês estão a falar. A advogada traduziu para o chefe: - Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola e encostou-a testa do contabilista, gritando: - Pergunte-lhe de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz: - Ele vai-te matar se não disseres onde está o dinheiro.
O contabilista sinalizou em resposta: - OK, voçês venceram, o dinheiro está numa mala de couro, que está enterrada no quintal da casa do meu primo Eurico, no nº400, da Rua 26, no bairro de Queens!
O mafioso perguntou advogada: - O que é que ele disse?
A advogada respondeu: - Ele disse que não tem medo de maricas e que você não os tem no sítio para puxar o gatilho.
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06 out 2009 20:38 |
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